Játszmák nélkül – 3. rész
Kapcsolat
Hogyan alkalmazzuk a játszma nélküli együttlétet a mindennapi kapcsolatainkban?
Párkapcsolat – A cél nem a győzelem, hanem a kapcsolat
Sok párkapcsolati vita valójában nem a felszíni problémáról szól, hanem arról, hogy a felek megpróbálják irányítani egymást.
Gyakori játszmák:
- „Ha igazán szeretnél, tudnád, mire van szükségem.”
- „Mindig te vagy a hibás.”
- „Én mindent feladok érted.”
- „Majd akkor beszélek veled, ha rájössz, mit tettél.”
Ezek közös jellemzője, hogy nem nyílt kérések, hanem rejtett elvárások vagy büntetések.
Hogyan kommunikáljuk ezt másképp?
Mondd ki egyértelműen, mire van szükséged.
Például ne ezt:
„Neked soha nincs időd rám.”
Hanem ezt:
„Szeretném, ha ezen a héten lenne egy este, amit együtt töltünk.”
A konkrét kérés sokkal nagyobb esélyt ad a megoldásra, mint a szemrehányás.
Ne próbáld „megjavítani” a párodat
A kapcsolatok azért is romlanak meg, mert az egyik fél terapeutává, szülővé vagy megmentővé válik.
Ennek jelei:
- állandó tanácsadás;
- folyamatos javítgatás;
- kioktatás;
- a másik helyett való döntés.
A szeretet nem azt jelenti, hogy átvesszük a másik életének irányítását. A valódi szeretet teret hagy a fejlődésre, még akkor is, ha ez néha hibázással jár.
Családi kapcsolatok – A szeretet korlátokat is jelent
Érezhetjük úgy, hogy a családtagokkal szemben nincs jogunk határokat húzni.
Ezekben a kapcsolatokban is ugyanúgy szükség van egészséges határokra:
- szülőkkel;
- testvérekkel;
- felnőtt gyerekekkel;
- rokonokkal.
A családi kapcsolat nem jogosít fel senkit arra, hogy figyelmen kívül hagyja a másik ember szabadságát.
A bűntudat, mint családi eszköz
Példák:
- „Ennyi év után ezt érdemlem tőled?”
- „Mindent megtettem érted.”
- „A jó gyerek ezt nem tenné.”
Ne a bűntudatra reagáljunk, hanem a valódi kérdésre.
Például:
„Értem, hogy rosszul esik neked. Ettől függetlenül most ezt a döntést hoztam.”
Ez egyszerre együttérző és határozott.
Munkahelyi kapcsolatok
A munkahely is tele lehet játszmákkal.
Például:
- valaki mindig másra hárítja a hibát;
- valaki állandóan áldozatként mutatja be magát;
- valaki bűntudatot kelt, hogy más dolgozzon helyette;
- valaki információ visszatartásával próbál hatalmat szerezni.
Ilyenkor különösen fontos:
- a tényekre koncentrálni;
- világosan kommunikálni;
- nem személyeskedni;
- nem részt venni a pletykában;
- nem megmenteni azt, aki nem vállalja a saját feladatait.
Hogyan bánjunk a nehéz emberekkel?
Ebben a helyzetben is érvényes, hogy ne akarjuk őket megváltoztatni. De ne engedjük, hogy beszippantsanak a működésükbe.
Maradjunk nyugodtak
A manipulatív ember gyakran abból nyer erőt, hogy érzelmileg kibillent.
Ha mi is elveszítjük a nyugalmunkat, máris ugyanabban a játszmában vagyunk.
Ismételjük a lényeget
Nem kell minden újabb érvet megválaszolni.
Például:
– „De hát múltkor is…”
– „Értem. Ettől függetlenül most nemet mondok.”
Ha újra próbálkozik:
– „Értem, hogy nem tetszik. A döntésem nem változott.”
A következetesség sokkal hatékonyabb, mint a hosszú vita.
Nem minden kapcsolat menthető meg
Egy kapcsolat csak akkor tud fejlődni, ha mindkét fél hajlandó felelősséget vállalni.
Ha valaki:
- minden hibát másokra hárít;
- következetesen tagad;
- manipulál;
- nem hajlandó változni;
- minden határt megszeg,
akkor előfordulhat, hogy a kapcsolatot csak nagyobb távolságból lehet egészségesen fenntartani.
Ez nem bosszú. Hanem önvédelem.
A megbocsátás nem ugyanaz, mint a bizalom
Meg lehet bocsátani valakinek. De a bizalom csak akkor épül újra, ha a másik viselkedése tartósan megváltozik.
Ezért hiba automatikusan visszaadni ugyanazt a bizalmat pusztán azért, mert valaki bocsánatot kért.
A bizalmat újra ki kell érdemelni.
A szeretet és az igazság együtt működik
A két véglet: csak a szeretet, vagy csak az igazság. A kettő egysége a fontos.
Csak szeretet:
- mindig enged;
- nem mer szembesíteni;
- elkerüli a konfliktust.
Csak igazság:
- kemény;
- ítélkező;
- kevés benne az együttérzés.
Az egészséges kapcsolatban a kettő együtt jelenik meg. Lehet egyszerre kedvesnek és határozottnak lenni.
Felhasznált irodalom
Dr. Henry Cloud, Dr. John Townsend: Játszmák nélkül, Harmat, 2010
Eric Berne: Emberi játszmák, GABO, 1964
Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak – Erőszakmentes kommunikáció, AGYKONTROLL KFT, 2001
John M. Gottman, Nan Silver: A jól működő házasság 7 alapelve, Kulcslyuk, 1999
Ian Stewart, Vann Joines: A TA-MA: Bevezetés a korszerű tranzakcióanalízisbe, Grafit, 1992