Játszmák nélkül – 2. rész

Játszmák nélkül – 2. rész

 Játszma

Mit jelent egészségesen szeretni?

Különbség van a szeretet és önfeladás között.

Az egészséges szeretet:

• őszinte;
• szabad döntésből fakad;
• képes nemet mondani;
• tiszteletben tartja a másik felelősségét;
• nem irányítani akar;
• nem manipulál.

Az önfeladás ezzel szemben:

• állandó alkalmazkodás;
• saját szükségletek elnyomása;
• félelemből történő engedés;
• mások problémáinak átvállalása;
• remény, hogy egyszer majd viszonozzák.

Az utóbbi hosszú távon nem szeretethez, hanem keserűséghez vezet.

Hogyan lehet kilépni a játszmákból?

A játszma fennmaradásához általában két fél együttműködése szükséges. A változás nem a másik emberrel kezdődik, hanem saját magunkkal. Nem azért, mert mindig mi hibázunk, hanem mert csak a saját viselkedésünket tudjuk megváltoztatni.

Sokan éveket töltenek azzal, hogy megpróbálják rávenni a másikat a változásra. Ez ritkán működik. Sokkal eredményesebb felismerni, hogy milyen szerepet vállalunk a kapcsolatban, és ezen változtatni.

1. Hagyd abba a másik irányítását

A „segítés” sokszor valójában irányítás.

Például:

• állandó tanácsadás;
• más problémáinak megoldása;
• folytonos figyelmeztetés;
• helyette intézkedés;
• következmények megakadályozása.

Elsőre szeretetnek tűnhet, de gyakran megfosztja a másikat attól, hogy felelősséget vállaljon a saját életéért.

Valódi segítség az, amikor támogatjuk a másikat, de nem élünk helyette.

2. Hagyd, hogy a következmények tanítsanak

Sokan azért nem változnak, mert valaki mindig megmenti őket.

Példák:

• mindig kisegítik pénzzel;
• más végzi el helyettük a munkát;
• valaki kimagyarázza őket;
• mindig akad valaki, aki rendbe hozza a hibáikat.

A természetes következmények gyakran jobb tanítók, mint a hosszú viták.

Ez nem kegyetlenség, hanem annak elfogadása, hogy a fejlődéshez szükség van a saját döntések következményeinek megtapasztalására.

3. Tanulj meg nemet mondani

Fontos készség az egészséges „nem”.

Sokan azért nem mondanak nemet, mert félnek:

• a haragtól;
• a sértődéstől;
• az elutasítástól;
• attól, hogy önzőnek tűnnek.

A szeretettel kimondott „nem” nem rombolja az egészséges kapcsolatot.

Sőt. Segít őszintévé tenni.

Hogyan néz ki egy egészséges „nem”?

Rövid. Világos. Nem magyarázkodik hosszasan.

Például:

• „Most ezt nem tudom vállalni.”
• „Nem szeretném ezt megtenni.”
• „Ez most nem fér bele.”
• „Másképp döntöttem.”

A hosszú magyarázkodás gyakran újabb vitákat nyit meg.

4. Ne védekezz állandóan

Ha valaki folyamatosan támad vagy kritizál, sok ember ösztönösen magyarázkodni kezd. Ezzel gyakran csak tovább tápláljuk a játszmát.

Például:

– „Te mindig önző vagy!”

Az automatikus reakció:

– „Nem is! Azért tettem, mert…”

Ezután órákig tartó vita következik.

Ehelyett sokszor elég:

• „Sajnálom, hogy így látod.”
• „Értem, hogy ezt gondolod.”
• „Másképp látom.”

Nem minden vádat kell megcáfolni.

5. Ismerd fel a manipulációt

Bűntudatkeltés

Például:

„Ha szeretnél, megtennéd.”

A cél nem a kérés, hanem hogy bűntudatból engedj.

Félelemkeltés

Például:

„Ha ezt nem teszed meg, nagy baj lesz.”

A másik a félelmedet használja döntéshozatalra.

Kötelességtudat

„Te tartozol nekem.”

„Ennyit igazán megtehetnél.”

A szeretet nem zsarolással működik.

Hogyan reagálj?

Ne a manipulációra válaszolj. A valódi kérdésre válaszolj.

Példa:

– „Ha nem jössz el, nagyon csalódott leszek.”

Lehetséges válasz:

– „Sajnálom, hogy csalódott leszel, de most nem tudok elmenni.”

Figyeld meg:

Nem vitatkozol.

Nem támadsz.

Nem magyarázkodsz.

Egyszerűen vállalod a döntésedet.

6. Vállald a konfliktust

A konfliktus nem ellenség. Az elfojtott konfliktus sokkal veszélyesebb.

Ha mindenáron békét akarsz, könnyen elveszítheted önmagad.

Az egészséges kapcsolat kibírja a nézeteltéréseket.

A valódi intimitás nem konfliktusmentességet jelent, hanem azt, hogy a konfliktusokat őszintén lehet kezelni.

7. Fogadd el, hogy nem mindenki fog örülni a változásodnak

Ez különösen fontos. Ha eddig mindig alkalmazkodtál, majd egyszer csak határokat húzol, sok ember meglepődik.

Lehet, hogy:

• mérges lesz;
• megsértődik;
• bűntudatot próbál kelteni;
• azt mondja, megváltoztál.

Ez természetes.

A kapcsolat egyensúlya megváltozott.

Azok, akik a régi működésből profitáltak, gyakran ellenállnak.

Ez még nem jelenti azt, hogy rosszul cselekszel.

8. A határok nem falak

A határ nem azért van, hogy eltávolítson másoktól, hanem azért, hogy egészséges kapcsolat jöhessen létre.

A rossz határ: „Senkit nem engedek közel.”

A jó határ: „Tudom, meddig tartok én, és hol kezdődik a másik.”

Csak két önálló ember tud igazán közel kerülni egymáshoz.

Mit jelent felelősséget vállalni?

Egyértelműen különbség van a felelősség és a bűntudat között.

Felelősséget vállalok azért:

• amit mondok;
• amit teszek;
• amit megígérek;
• ahogyan bánok másokkal.

Nem vállalok felelősséget más:

• haragjáért;
• csalódottságáért;
• döntéseiért;
• boldogságáért;
• fejlődéséért.

Ez elsőre keménynek tűnhet, de éppen ez teszi lehetővé az érett, kölcsönösen tiszteletteljes kapcsolatokat.

Játszmák nélkül – 3. rész

Felhasznált irodalom

Dr. Henry Cloud, Dr. John Townsend: Játszmák nélkül, Harmat, 2010

Eric Berne: Emberi ​játszmák, GABO, 1964

Marshall B. Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak – Erőszakmentes kommunikáció, AGYKONTROLL KFT, 2001

John M. Gottman, Nan Silver: A ​jól működő házasság 7 alapelve, Kulcslyuk, 1999

Ian Stewart, Vann Joines: A ​TA-MA: Bevezetés a korszerű tranzakcióanalízisbe, Grafit, 1992